幸せ&死
こんばんは！
今日はコンビニ後のお仕事でした！
副業やめるし請求すごいけど、私は幸せだ。
ただ、お金が飛んでくだけだ！
20万だけど、きっとすぐ稼げるでしょ！
そんな気持ちになれて気持ちがだいぶ楽になりました。
多分、精神安定剤が多いから、細かい判断が難しく、今やってる副業が私には難しいんだと思います。
記憶力も落ちてるだろうし、今は色やりたくなる精神状態の時期だけど、自分の脳がついていかない、しょうがないんです。
話は変わりますが、てっきり仮歌を歌うと思っていたら、レコーディングまでお願いしますと最初のLINEに書いてあった(笑)
ありがとう！先生はめっちゃ歌上手いって言ってくれるけど、そんな上手くない！
上手い人を聞いたら、私はまだまだ！！
集中力が続かない問題で歌が上手くなる本、何度読もうとしても読めない！
でも、毎日歌っているからか、この前録音したら、上手くなっていました！
自分で聞いても聞き苦しくない。
アカペラでリズムがちゃんと取れてる。
すごく嬉しかった。
音程は昔からの安定感。でも、カラオケなんて声量と音程正解率で高得点取っているようなもんですからね。
抑揚、表現力がいつもつねに赤点でよく分からないんです。ここが大切な気がしますが一本調子採点機に言われたこともあるけど、ずっとおっきな声で歌いたいんじゃ！
でも最近歌不足です！
起きた時、寝る前シャワーの時だけじゃ足りないよ！
音楽も沢山聞きたいよ！
でも、カラオケに行かなくても満足できるようになって来ました。
伴奏があるよりアカペラの方が歌いやすい。
気がする。
明日、今度こそプールに行こうと思ったけど、久しぶりのコンビニで足が痛すぎてバタ足ができなさそう。なので、スーパー銭湯だけにします。
回数券を買うのが楽しみ！
ポイント貯まるので、招待券貰えます
これで12回いける！
都心に引っ越すのはも少し後にしよう！
この街が好きになって来た！
足の裏が筋肉痛的な痛み。
今日痛すぎて笑っちゃうくらいでした。3時間でよかった。
小学校以来スクール水着以外買ったことがなかったのですが、やっと新しい水着を買いました！
大人になってもスクール水着と小学生の頃の水着を着てるという(笑)
入るんですよ！
160cmか165cmはパンツもスポーツブラも子供服も入るんですよ！
140cmも家に1つだけあるんですが入るけど！
胸で困ったことがないのが自分でもすごいと思うんです(笑)
ビキニを毎年買おうと思って冬にダイエットしてるんですが、お腹がぺったんこの時期は春で終わり、夏には着れない体になってるってやつです。
今年は上下分かれてるヒラヒラした黒いのを買いました！
私って黒着ないんですが、水着ならいいかな、と
色が黒目の服を合わせてる女の子多いんですが、おとなしい子でも同じ類感を感じないんです。
白っぽいのをまとっている子に会いたい。
白は汚れるというけど、洗えば取れます！
食べ物を全然こぼさなくなったので、シミもできる！
女の子が黒っぽいのをを着てると心まで黒そう。
偏見です。
いままではそんなこと思わなかったんですけどね。
あと、太っている人は裏で何かを思っていそう。悪い人が多そう。多分実際出会って来た人が悪人ばかりだったからだと思う。平気で嘘をつくイメージ。
でも、特に日本では太っていると良いイメージを持たれないので、置かれている状況も悪いから、心まで廃れますよね。それによって、性格も曲がると思う。
だから、太っている人とは一生付き合いたくない。もう怖い思いはしたくない。
心が廃れるのは私もです。
体系によって服のグレードを上げないと周りの人が冷たい。
60kg台になったら服を飾ってももう無理。
醜いだけ。
痩せてて体が細ければ、とりあえず可愛く見えると思います。
優しい世界が私は欲しい。
世界といえば、私が少し前狂ってた頃、この世界全部が彼だと思っていた私は、始発前の駅前で歌を大声で歌ってた。路上ライブになっちゃってましたよ。あー怖い怖い。ちらほら通る人もゾンビ風の色に見えて、死んだ人が聞いてくれてるのかと思ってた。書きましたかっけ？
その後線路にダイブしたお話は書きましたよね。
世界全部が彼だと思っていた私は人の声も、街中に書いてある文章も、全部私に向けられて書かれていると思っていた。
今はもちろん区別できます。
途中で世界全部が彼じゃないと思った時は、世界全部が敵だと思い、宇宙規模で何かが動いてるんだと思ってました。
宇宙で違法のゲーム(遊び)が行われてると思ってたこともありました。私は何星人？とか本気で疑問に思ってた時ありました。いや、地球人だけど、お母さんは？お父さんは？人間ってやっぱり孤独なのかなとか。宇宙規模のお金だの単位だと地球のお金は全然価値がないとか妄想していたし
彼だけが味方だと思い、幻聴妄想がすごい中、バイトをしていたのがすごいと思うのと、怖すぎる。人がいる静かな場所では独り言をやめることができていたので。
彼を妄想と幻覚と幻聴で犯罪者にしてしまって、私は犯罪者を愛すことが嬉しいとおかしいことを言っていたし
だから自分が犯罪者になったら犯罪者を愛すってことにならないとか言っていたし
主犯格だったらすごく嬉しいとか言っていた
彼を好きにならなければ、世界全部が彼だとも思い込むことは絶対になかった。けど、彼と出会ってなければ幻聴と戦って死んでいたと思う。
それとも、彼と出会ってなければ、幻聴もなかったか。
よく赤信号で普通に渡って死ななかったもんだ。
すごいストレスが快感に変わった時は車すれすれを歩いてもも快楽だった。自分が死ぬ寸前の快感がちょっと分かった。
でも、自分が死ぬことへの性的興奮は持っていなかった様だからよかった。
でも、それを持っていたらある意味幸せだったかもしれない。
でも、自殺を考えるとワクワクすることはあります。
リスクも少なく苦しみがない死に方があるんだったら幸せ絶頂の時迷わず死んでると思う。
トラベルミンを集めるのを止めています。
まだ致死量の倍は集まってない。
だって、本当に辛くて死にたい時本当に飲みそうですもん。本当に死んじゃうのはなんか勿体無いと思う。フルニトラゼパムが意外と100錠くらいあったから、それと合わせて飲めば、多分23日は目が醒めることはない。と、思う。
睡眠薬のODはないんですよね。
だから、ODで入院したことはない。
今思ったんですが、ODしたこと、先生に言ったことあったな？？という感じです。
死ぬ寸前は200倍だかの快楽物質が出るそうだけど、それを味わってから一回心肺停止とかになって電気ショックとかで生き返ったら死ぬ寸前を繰り返したくなるような気がします。
多分その次は死んでそうですけどね。
自殺のお話をするのは大変楽しい。
メンヘラを一度卒業したけど、やっぱり病んでいることに足を突っ込むのはすごく楽しい。
リストカットができないのが残念ですね。
背徳感というものが大好きで、仕方がない。
正しいものから外れてると思うとすごく良い。
でも怒られるとすごくへこみます。
でも自分が死んだらダメな気がすごくする。
前世は寿命まで生きた人がいなかった感。
自殺しちゃったら、次がすごく大変そう。
一個前の人間だった時は絶対男だったって！！
なんとなく、そんな気が。
人間はなんのために生きてるのか。なぜ頑張るのか。
最近それが分からなくなりました。
今までは、今より幸せが欲しいから。
今は幸せで暮らしたいとは思うけど、物は考えようだから、幸せじゃない時はこないと思う。
現に幸せなことたくさん起こって本当の幸せだし。
やり残したことは？と聞かれたら
特にないかな。
やりたい事はたくさんあるけど、叶えたい事はあるけど、やり残したと思うほどの事でもない。
今のところ死にたくもないし、生きてなくてもいい。
時がこのまま止まれば良いと思う。
冷凍技術で凍ってそのまま死んでしまえばいいとおもう。実際解凍できないらしいですし。
なんか勿体無い感で生きていればいいのかな。
私は人生で成功したい欲がすごく薄れてきましたし。
就職したいと思わなくなったことが原因でしょう。
私はなんのために生きているんだろう。
ライブに行くため？多分一生だしな。
仕事もその為だけど、それが自分の日常だし
自分のしたい事もしてるし、買いたい物も買ってる。だからライブに全額ってわけでは全然ないし
うーん、ただ生きてさえいれば、平和かな。
平和より波乱万丈な方が楽しいけれど。
笑い話になるのが好き。
言霊は短いサイクルで回ってくるんですね。
ものすごく実感してます。
なんか長く書いてしまいました。
普通に眠気がやってきたのが何月ぶりでしょうかロラゼパム飲んで寝ます。
